Meneer Lexmark

Gisteren had ik voor de verandering zelf eens een callcentermedewerker aan de lijn. Eentje van Lexmark. Onthou die naam, want die gaat terugkomen. En niet positief, verklap ik nu alvast.

In februari hadden we een 3-in-1 printer gekocht. Van Lexmark dus. Behalve dat de printer zelf redelijk was geprijsd, de inkt binnen twintig A4-tjes op was en we voor bijna de aankoopprijs weer nieuwe inkt moesten kopen ging het wel goed met printen. Totdat het niet meer goed ging. Dat was een paar weken geleden toen de prints opeens veel minder inkt afgaven dan gewenst. Omdat we niet al te vaak printen merkten we dat pas deze week weer.

Daarom ging ik met het hele ding in één de grote boodschappentassen van onze boodschappenfiets voorzichtig terug naar de winkel. Maar daar bleek dat ik helemaal aan het verkeerde adres was. "Helemaal niet nodig om terug te komen, meneer. U heeft immers drie jaar garantie. Als u zich tenminste heeft aangemeld bij Lexmark toen u de printer kocht." Dat klonk goed. Maar hadden we dat wel gedaan, dat aanmelden? Ik wist nergens meer van. Maar het dreigement dat als ik de printer in de winkel zou achterlaten die met een beetje pech een week of acht in reparatie zou blijven overtuigde snel.

Thuisgekomen gauw internet opgestart en naar de pagina van Lexmark gesurft. Daar eerst met veel moeite uit 683 printers de juiste uit moeten zoeken om na het intikken van het typenummer en serienummer te kunnen zien of ik echt de beloofde garantie had, waarmee ik een echt levend mens aan de lijn zou kunnen krijgen die mij verder zou helpen. Het was te mooi om waar te zijn en dat was het dan ook. Hoewel we ons hadden aangemeld in februari herkende Lexmark mijn serienummer niet.

Dan maar het algemene nummer van deze club gebeld. En uiteindelijk kreeg ik via via een jong ventje aan de lijn die mij tot gek wordens toe bij elke zin die uit zijn monde vloeide 'meneer' bleef noemen.

Heeft u de printer nu aan staan, meneer?
Hoe oud is uw printer, meneer?
Heeft u al gecontroleerd of de inkt niet op is, meneer?
Hoe vaak gebruikt u uw printer, meneer?
Dan moet u gewoon de inktcassette vervangen, meneer.

Waarschijnlijk was hem tijdens de instroomcursus verteld dat hij te allen tijde beleefd moest blijven, en dat dit hem altijd zou lukken als hij elke zin zou beëindigen met meneer dan wel mevrouw. Ook al meende hij er geen snars van.

Ik werd ondertussen gillend gek. Het klonk zo verschrikkelijk onnatuurlijk. Nee, het was nog erger, het klonk ronduit agressief. De aanmatigende en hautaine toon die deze man aansloeg was in flagrante tegenstelling met zijn volkomen ongemeend klinkende gemeneer. Het was quasi-beleefd, maar in feite ronduit onbeschoft. Niemand praat in werkelijkheid zo. Dit was een aangeleerd kunstje. Dit was bijna honds. Ik werd er dan ook boos van. Tegelijkertijd besefte ik dat ik aan hem was overgeleverd en ik dus niet zo maar kon zeggen wat ik vond. Maar nu heb ik toch spijt. Spijt dat ik hem niet heb gevraagd om onmiddellijk op te houden met dat gemeneer. Of, vileiner, spijt dat ik hem geen koekje van eigen deeg heb gegeven en hem ook met veel meneren om de oren had geslagen. Helaas, ik was te zeer bezet met mijn missie om mijn printer weer kosteloos aan de praat te helpen.

Hoe dat uiteindelijk - hoewel ruimschoots in garantietijd - toch ten koste van mijn portemonnee lukte, vertel ik u niet eerder dan de volgende keer  mdat de inkt an mij prin er drei   op t  aken en u d    iet  eer begr  t wat  k  ier allem  l schr  f.