Waarschuwing aan alle gebruikers van Red Bull!

 

Om mijn conditie enigszins op peil te houden fiets ik elke dag ongeveer vijftien kilometer. Dat doe ik volgens een vaste route. Dat heeft als voordeel dat ik niet telkens eerst hoef te bedenken waar ik nu weer heen moet én dat ik bijna geen wandelaars met (loslopende) honden tegenkom. Ik fiets die kilometers grotendeels langs een N-weg. Ook vandaag weer. 

Ik heb op de route van ongeveer acht kilometer langs die N-weg totaal veertien blikjes Rode Stier geteld en op de foto gezet. Als bewijsmateriaal voor u. Dat betekent dat op ongeveer elke halve kilometer er een leeg blikje van dat merk suikerwater ligt. Daarnaast kwam ik ook nog andere merken suikerwatertjes en industrieel gebrouwen bier tegen, maar die liet ik eh... links liggen. 

Overigens kan het zijn dat er nog meer Rode Stierblikjes lagen, maar op een zeker moment werd mijn weg dwars geboomd door onderstaande borden. 

Maar hoe zit het met die waarschuwing? Die volgt nu.

Het suikerwater van de firma Rode Stier wordt verkocht onder de naam energiedrank. U mag dit allemaal in het Engels vertalen, maar ik heb daar zelf geen behoefte aan. Het Nederlands volstaat (zoals gewoonlijk) prima.

De term energiedrank suggereert dat je met het drinken ervan veel energie opdoet. 

Ik zeg: het tegendeel is waar.

Want zodra het blikje is geleegd is de gebruiker ervan blijkbaar zo ongelooflijk

LAMLENDIG

geworden, dat hij niet meer in staat is om de overgebleven verpakking nog langer te kunnen dragen. Hoewel deze toch aanzienlijk minder is geworden na het ledigen ervan.

Of misschien is er sprake van magie? En is het blikje van Rode Stier in het bijzonder na het drinken op magische wijze opeens honderd kilo zwaar geworden en staan de armspieren van de nietsvermoedende suikerwatergebruiker op scheuren?

Ik werd er wel verdrietig van, van al dat blik langs de weg waarop al blik genoeg kon worden gesignaleerd. 

Om de lezer van dit berichtje niet al te zeer in de put te doen belanden, eindig ik daarom met een laatste foto, namelijk eentje van het grasveldje langs onze flat. Daar houdt (net als uw Heer van Stand) nog één enkel krokusje dapper Stand.

Doordeweekse aberratie

 ingezonden brief dagblad Trouw, 13 oktober 2021

Aberratie op de zondag

 

Ook binnenvetters zijn te vet.

 

 

Corona- en abortusdoden

Covid-19 heeft in anderhalf jaar tijd gezorgd voor ruim 17.000 doden in Nederland.

In 2019 werden er bijna twee keer zoveel abortussen uitgevoerd: ruim 32.000.

Sinds maart 2020 kunnen de media bijna nergens anders meer over schrijven dan die levensgevaarlijke Covid-19 en staat het hele land op z'n kop.

Maar al jaren en jaren en jaren wordt er geen enkele keer meer iets gemeld over die tienduizenden doden, nee: moorden op nota bene ongeboren kinderen.

Het ene leven is blijkbaar veel belangrijker dan het andere.

Als er iets God geklaagd is, dan is dit het wel...

  

Een paar Bijbelteksten volgens de waan van de dag

 

Marcus 10: 46

Toen Hij met zijn leerlingen en gevolgd door een grote menigte weer uit Jericho vertrok, 
zat daar een visueel beperkte dakloze langs de weg,
een zekere Bartimeüs, de zoon van Timeüs.

 

Genesis 16: 1

Abrams vrouw Sarai baarde hem geen kinderen.
Nu had zij een Egyptische tot slaaf gemaakte, Hagar.

 

1 Samuël 28: 7b

Toen zijn dienaren hem vertelden dat er in Endor nog een wiccan woonde,
vermomde hij zich door andere kleren aan te trekken
en ging hij met twee dienaren op pad.

 

Jozua 2: 1a

Toen ze in Jericho waren gekomen,
vonden ze onderdak bij een sekswerker,
Rachab genaamd,
bij wie ze wilden overnachten.

 

Genesis 19: 4

Maar nog voordat Lot en zijn gasten konden gaan slapen,
liepen alle gays (of wellicht: leden van de lhbtiq+ gemeenschap)
van Sodom bij Lots huis te hoop,
jong en oud, niemand uitgezonderd.

Eye opener

 

Toen Jezus met zijn leerlingen en gevolgd door een grote menigte weer uit Jericho vertrok, zat daar een blinde bedelaar langs de weg, een zekere Bartimeüs, de zoon van Timeüs. Toen hij hoorde dat Jezus uit Nazaret voorbijkwam, begon hij te schreeuwen: ‘Zoon van David, Jezus, heb medelijden met mij!’ […] Jezus bleef staan en zei: ‘Roep hem.’ Ze riepen de blinde en zeiden tegen hem: ‘Houd moed, sta op, hij roept u.’ Hij gooide zijn mantel af, sprong op en ging naar Jezus. Jezus vroeg hem: ‘Wat wilt u dat ik voor u doe?’ De blinde antwoordde: ‘Rabboeni, zorg dat ik weer kan zien.’ 

Jezus zei tegen hem: ‘Je bent veel meer dan je blindheid. Blijf niet langer in je slachtofferrol hangen, maar ga positief in het leven staan. Een proactieve houding is het halve werk. Probeer aan je blindheid voorbij te zien. Kijk naar wat je nog wel kunt, in plaats van telkens weer de nadruk te leggen op wat niet kan. Je bent een uniek mens, met even unieke mogelijkheden!’ De blinde bedelaar had nu veel om over na te denken, zodat hij ook hierdoor niet kon opspringen om Jezus te gaan volgen. Wel was hij natuurlijk vreselijk dankbaar voor de bemoedigende en activerende woorden van rabbi Jezus, die zijn ogen toch maar mooi symbolisch had geopend…

Helemaal goed

 Een misverstand is snel gemaakt.

In mijn vorige blog repte ik over een voorvalletje van niks dat ik precies om die reden enigszins had uitvergroot. Vooral om mijn punt te maken. 

Een anonieme reageerder vatte dat op als een bijna frontale aanval op het winkelpersoneel in het algemeen. Zo zou je het óók kunnen opvatten, maar ik heb niet het idee dat het winkelmeisje in kwestie die avond huilend is thuisgekomen, die nacht niet kon slapen of de volgende ochtend hevig aan het twijfelen was geslagen of ze nog wel zou willen werken als winkelmeisje (of tegenwoordig waarschijnlijk: shop host). 

Overigens had deze reageerder zelf verdacht weinig moeite om zijn/haar waardeoordeel over mijn persoontje uit te gieten, precies waar het mij in feite om ging, maar toch.

Wat ik in het vorige blogberichtje NIET vermeldde is dat ik kort daarop met een goede vriend een wandeling of twee maakte in een van de vele prachtbossen die de Lage Landen rijk zijn, met daartussendoor een culinaire stop op een terras (woord van het jaar).

We hadden het er samen over, over dat 'helemaal goed' dat je tegenwoordig OVERAL hoort. 'Let straks maar eens op', zei ik nog tegen hem.

En verdraaid, als het niet waar was, in het ultrakorte contact dat we hadden met het alleraardigste meisje dat onze bestelling welwillend kwam opnemen (duur: ongeveer twintig seconden), konden we twee keer het modieuze adagium noteren. Mijn vriend viel bijna van zijn stoel van verbazing. 

Nadat we nog een derde 'helemaal goed' mochten noteren bij het serveren (tegenwoordig: UITserveren, zie: OPtelefoneren, UITprinten en INschatten) van het bestelde, konden we ons lachen niet meer houden toen we de serveerster vroegen om de rekening. 

We legden het uit en het stomverbaasde deerntje gaf ons direct volkomen gelijk. Ze had werkelijk geen flauw idee dat ze dit zo vaak zei, en besloot ter plekke om er eens op te gaan letten. Vooral nadat ik had duidelijk gemaakt dat ze in feite een waardeoordeel (of een vreemd soort compliment) over iets gaf wat in feite heel gewoon was, namelijk het bestellen en afrekenen van wat consumpties.

Ach ja, zo kan het natuurlijk ook. Met tekst en uitleg. Maar helaas is daar in elke situatie niet de tijd voor, zoals in een rij voor de kassa. Misschien moet ik in zulke situaties maar eens leren mijn tong af te bijten. Dat is beter dan verdachtmakingen op mij te laden. 

Eind goed, al goed.